Comillas

Lindo blog.

Tanta cosa bonita y tantas porquerías y desahogo que he escrito por acá, pero llegó el momento de mutar y de intentar avanzar, este fue un año que tomé malas decisiones solo por el hecho de no hacer sentir mal a los demás, no llenarlos de preocupaciones o simplemente para no cagarles la onda, mala opción.

 Debo cambiar urgentemente la palabra "estoy bien" para los pocos que preguntan como estoy. En realidad debo cambiar muchas cosas y entre ellas es el quererme un poco, en decir las cosas como son y en decir realmente lo que pasa. Por omitir todos esos pequeños detalles es que estoy tan sola como ahora, perdí el interés de todo.

 Ahora solo me queda esperar y seguir dopada para estar inerte a las emociones, para que así estas no me causen esas pequeñas crisis y me lleven a la cama o simplemente a la posta.

 Es triste agradecerle a un blog pero igual lo hago.
Que sea un bonito año para todos.

 Por eso muchas gracias "querido diario" pero llegó la hora de cerrarte.

Tengo un parásito alojado en mi cuerpo hace meses, no me deja ser como una persona normal, actuar normal, comer normal, ni sentirme normal. Ese mismo parásito hace que ande llorando frente a personas desconocidas, que sin razón alguna saben el porqué me pongo así, cada vez me estoy encerrando más y más, aunque intente hacer todo lo contrario no puedo, en estos momentos necesito el apoyo para poder salir de bajo la tierra pero no está. Estando con este maldito parásito en mi, dudo mucho que pueda ser la misma persona que era antes.

Los hospitales nunca me han gustado, soy bastante cobarde en las cosas más simples, por ejemplo cuando se trata de poner agujas en las manos, es a lo que más le tenia miedo (más que a la operación en si), por suerte la pusieron en la muñeca, luego de ver eso fui feliz. Después de haber estado casi 2 días en el hospital perdí todo lo que es el pudor, ahora podría ir a una playa nudista y no me daría vergüenza, tanto médico que me vio mis "cositas" jaja, luego 5 médicos que me operaron y metieron mano cerca de mi querido pubis, como 3 enfermeras diferentes que me hacían aseo, etc. ya soy inmune. Esa estancia se me hizo eterrrnaaa y más todavía cuando no tenía con quien hablar o por último sentirme acompañada. Ahora que tengo un invasor menos en mi cuerpo que puta que me jodió por varios meses con sus dolores, mareos, dolores de cabeza, etc. ahora soy libre (?) solo tengo que resolver un último tema para intentar volver a ser como antes y eso es una visita al psiquiatra.

Depresión hereditaria dicen algunos.

Estamos a Septiembre y siento que este año de mierda a sido eterno, estoy más sola que nunca, no se si las cosas pasaron por mi culpa o fue cosa que se dio con el tiempo, me gustaría quedarme pegá en la etapa del colegio, pero en 3ro no más. Estoy titulada de una carrera donde ME CARGA el área laboral, no se pa que estudié 5 años, solo para endeudarme, mientras mis compañeros todos haciendo una vida "normal" de joven trabajador que puede carretear, salir con los cabros de la pega y juntarse con sus amigos los fin de semana para destruirse en los carretes. En un par de semanas me opero pero a nadie le importa esa weá, solo a mi mamá, a mi abuela, madrina y sería, me van a meter un robot por el ombligo y quedaré tirá en la cama por un par de semanas. Lindo el futuro, me encanta como estoy ahora, una miserable vida de juventud.